El agua apaga al fuego, y al ardor los años.

Volví de viaje. Fue un fin de semana aburrido, pero creo que era un poco lo que necesitaba. Sinceramente todavía siento ésa sensación de que no me importa nada. Que si me peleo con alguien, no me interesa pedir disculpas o algo. Y sé que éso a la larga me va a perjudicar.. pero yo no entiendo. Acaso, nunca me puedo enojar? Soy de las personas más alegres que todos conocen, siempre saludo con dos besos y una sonrisa, pregunto como andas, hago bromas. También soy comprensiva, me encanta dar consejos. Y entonces, que les parece raro que algún día esté cara de orto? Si, nadie está acostumbrado a ver ésa faceta mía.. pero soy un ser humano y tengo mis momentos. Particularmente, me molesta mucho Mathias ultimamente. Mathias y Tamara me están argelando, ellos dos juntos. Tamara, siempre y cuando esté sola y no hablé de él, me cae
bien. El problema es la plaga de Mathias. No lo banco más. No me banco más tenerlo atrás mío tampoco! Y me molesta que me abrace y después me llame mierda (cuando ambos sabemos que yo soy menos mierda y menos forra que él). Y el otro día me peleé y para tener la conciencia limpia, a duras penas arreglé las cosas. Pero no me importa si es mi amigo o no. Asi que si se va al carajo, sinceramente.. no me afecta.

Pero intento no pensar en eso, dejarlo pasar.. (sin embargo, es el segundo post que le dedico a ésto).

La gente de hoy en día..

Listening to: She Will Be Loved. (siempre escucho un sólo tema mientras escribo una entrada, me mantiene en el mismo estado ja)

Tengo un quince elegante el viernes 9, y ésta vez decidí mandarme a hacer el vestido que comprarlo, para variar un poco -además que cuando me los compro, siento que me encantan y después de usarlos y ver otros vestidos dejan de gustarme tanto-. El vestido que elegí como ''guía'' fue un Balenciaga Colección Crucero 2009, que usó Kristen Stewart en una de las tantas premiers de Twilight.

Primero, decidimos ir a una modista que sabemos que no sería la mejor del mundo pero con menos de una semana creíamos que nadie más nos iba a recibir. Estuvo bien todo por media hora, le mostré lo que quería, hablamos, comentamos ideas. Después me tiro una de ésas revistas de 15 años que se editan todos los meses con monótomas sesiones de fotos (sin ofender a nadie, no me gustan; especialmente porque no comparto el gusto de los vestidos-todos tan típicos-, rara vez los colores, y lo único que rescato son los peinados, aunque sean demasiado arreglados suelen darme ideas). Enseguida la aparté, 'que ni se le ocurra querer hacerme alguna pavada de éstas revistas' me dije a mi misma. Me siguió tirando ideas, y después de un rato se cansó parece. Se fue a atender a otra chica. Al rato vuelve y me dice. 'Si no, tenés éste vestido. Que es un modelo mejor, más lindo, que ése, el tuyo'. Mi cara cambió. Me estaba mostrando un vestido color verde mosca, con flores doradas, un corset y una cola -que según me dijo podíamos quitarla, pero no me importaba. Seguía siendo horrible y algo desastrozo para llevar a un quince!-. Un vestido hecho por ésa tipa con tanta falta de gusto iba a ser mejor que un Balenciaga con el cual Kristen recibió buenas criticas sobre su fashion sense? No way! Igual, seguí insistiendo en mi modelo sin ser completamente honesta con mis comentarios respecto al suyo (algo raro en mí). Empezamos a fijarnos en las telas. Ésa ''modista'' no conoce el contraste de colores? Quería hacer la parte de la 'pollera' naranja, y la gasa también naranja. WTF!? Ya habíamos perdido más de una hora. Elegí los colores que más me gustaban y las telas que más me gustaban. Al lado una chica pregunta el precio aproximado de un 'remake' de un vestido de Muaa. "$800". Mis ojos ya estaban ASÍ. Era un vestido que en realidad, comprándolo de la marca, no pasaría los $400. Miré a mi mamá y ella le pregunta cuantro saldría el mío. "Y entre $600, $800 también. Es todo forrado, y la tela trabajada también, señora". Y yo, siempre metida y contestadora, "Pero es demasiado, es para un quince. Un fin de semana. Ni que fuese mi fiesta". Empezamos a guardar todas las fotos que habiamos llevado y éso para guiarse. La tipa se empieza a desesperar.. Que si lo hace en jersey (una tela que me habia mostrado, totalmente asquerosa) todo fruncidito (tanto fruncido te hace más gorda) iba a salir más barato, y que quedaba igual (mentira). Salimos corriendo del negocio practicamente.

Mi mamá se empezó a poner nerviosa, porque ni ella ni yo ni mi hermana teníamos tiempo para salir a comprarme mi vestido en la semana. Por ende, tenía que dejar de hacer su trabajo y atrasarse más todavía. Le dije que no importa, que ésta semana salgo temprano seguido y que yo iba a ver los modelos (verdad, pero odio ir sola). Acordamos ir a otra modista, a la que pretendíamos ir en un principio. Nos tomamos un remis (porque acá no hay taxis). Llegamos, le explicamos el tiempo. Dijo que sí. Yo estaba inutilmente feliz. Le mostramos el modelo. Enseguida empezó a tirar ideas de como podría mejorarlo para que me favorezca más. Me cayó bien, ja. Nos entendimos fácil, y ésta no quería venderme ningún vestido ya hecho totalmente sin gracia. Así que el lunes tengo que ir a elegir las telas y tomarme las medidas..

Away from everything

Bastante enferma estoy. Bastante cansada. Bastante colgada.

Hace una semana fui al médico y me tuve que hacer atender con una doctora diferente a la mía de siempre. Fui con un resfrío nada más, nada grave. Tos leve, congestión. Me recetó Decidex Plus por tres días y sin el remedio, estoy igual (incluso peor) que antes. No pude dormir nada, y tengo tremendas ojeras..

Además, ya me cansé de las clases. No del estudio (no es que me guste, simplemente no me molesta), sino de verle las caras a mis compañeros. De bancarme las giladas de algunos, la pesadez de otros. Los gritos desesperados de A.V. por llamar la atención. Que A.R. todo el día presuma tener amigos de 5to 3ra por ejemplo. Que M.S. y su junta de pelotuditas anden como idiotas de jardín corriendo por el colegio, gritando y exhibiendo sus notas. Me cansé de T.A. y su mente tan primitiva.. su manera de ver las cosas en la que ella es el centro del universo. Especialmente el hecho de que ahora a cada rato pelee con M.B., ya sea de broma o no, y mi meta a mí. Que me refriegue en la cara que M.B. a ella le manda mensajes, que tiene fotos de ella, etc y a mi no, y yo que supuestamente soy su mejor amiga. Que M.B. ande todo el día detrás de T. A. y que haga chistes o use mal el sarcasmo. A éste punto me banco más a los profesores que a mis compañeros. Y me quedan muchos años.

Life-changing

Me resulta muy dificil escribir sobre ésa persona, pero más dificil me resulta callarmelo. Porque hace meses que estoy en lo mismo, y la verdad que mi vida cambió.. en general, para bien. Pero de que sirve un cambio positivo si al final te quedas estancado? No voy ni para atrás, ni para adelante. Con sinceridad intento salir de éstas cuatro paredes en las que sin saberlo me encerraste, o más bien yo me encerré sola. Aunque, ultimamente siento que ya no hay nada que me separe de seguir avanzando. Es raro. Siento que sos parte de mi pasado, pero siempre vas a tener un lugar en mí. Y eso para mí está bien, no me molesta. Mas bién, me encanta.. porque vos me hacés ser una mejor persona. Y en éso me cambiaste, me abriste los ojos, me volviste menos materialista, menos superficial, me hiciste una persona más madura, tranquila, menos histérica, con objetivos más nitidos. Me hiciste pasar horas frente a tus videos youtube, googleandote, escuchando The Beatles, buscando que es la leucemia. Maduré, resumiendo.Todo eso, y vos nisiquiera lo sabés, y nunca lo vas a saber. Eso (en general), no simula un problema para mí. Porque yo se que algun dia nos vamos a encontrar: todos vamos al mismo lugar.

Lo que a mi en realidad me molesta.. es saber que nada me detiene. Porque no veo nada que obstaculize mis pasos, pero a la vez hay algo por lo cual me quedo quieta. Yo extraño esa sensación de estar todo el dia en las nubes.. de cuando estoy con mis amigas contarles si me enteré de algo, de mostrarles mensajes, de hablar de ésa persona especial. Me hacía bien. Pero ahora yo intento, e intento fijarme en los demás. Buscar algo serio, que me llegue a gustar pero nada. Será que algun dia alguien te va a igualar? Yo no lo creo -no hay nada como el primer amor-, pero sé que hombres sobran. Entonces, porque ni uno tiene ese efecto de moverme el piso? Qué me pasa? A veces pienso que es porque estoy siempre en el mismo círculo de amigos, que hace rato no conozco gente nueva (solamente algunos amigos de mis amigos)..Va a sonar tonto, y sin sentido -ésas cosas no se fuerzan- pero..: Quiero enamorarme. Ya.

Es tu ley hacerme sentir culpable.

Impresionante como me colgué. Totalmente. Realmente, nunca puedo escribir cuando ando estresada, así que cada momento libre aprovecho para relajarme un poco :) Estuve leyendo un poco de todo, y me gustó mucho una frase que leí por ahí. (Es de Casi Angeles, yo no miro el programa, el año pasado lo seguía un poco; de todos modos, me copan las reflexiones.)

"El problema es que la gente no entiende que la felicidad no existe en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está… está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa. La felicidad es algo tan simple que a veces no nos damos cuenta que está, y ese es el problema, ese fue mi error."

Podría llegar a hacerme cambiar de opinión, porque, para mí: La felicidad no existe, sino, más bien, es el término en el que todas las personas describimos -me incluyo, porque me suele pasar equivocarme- una alegría extrema. Porque yo relaciono 'felicidad', con una 'vida perfecta'. Y la perfección no existe, y sino existe, qué hago buscandola en cierto modo? Por ahí digo que el día que yo sea FELIZ, voy a estar casada, con dos o tres hijos, un buen trabajo, una casa, un auto.. y por ahí pienso que ni una de ésas cosas en realidad cuentan cuando se habla de felicidad verdadera. Resumiendo, se podría decir que la felicidad es una DECISIÓN, una forma de vida. Me gustaría levantarme mañana y decirme 'hoy voy a elegir ser feliz', pero (a mi por lo menos), siento que cuesta más que nada más decidirlo. Y ser feliz es una decisión que se toma con tiempo, reflexionando. Vivir feliz sería vivir en paz con vos mismo, y los demás. Y ésa una de mis metas. Y ahora veo que escribí un texto bastante largo, que, en conclusión, no lleva a nada. Algún día VOY ser feliz, pero siento que no ahora. A mi mejor amiga le enoja que hable así, pero porqué? Es un punto de vista. Me siento extremedamente positiva y alegre hoy, pero feliz? No. Feliz estaría sino tuviese broncas, estrés, o algun mal pensamiento. La esperanza siempre está.